немного позитива!!!

[Вином54RUS]

Не знаю...может и борода, но я, по крайней мере, не читал:


Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.

--------------------------------------------------------------------------------

Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..

[McLaren]

Вином54RUS, Молодцы. Но помоему брехня

[Вином54RUS]

McLaren, это же байка Тут на правдивость особо смотреть не надо Главное, чтобы история была красивая ) А тут еще и патриотичная...пряом гордость берет...хочется взять шашку и пойти рубить нечестивых с криком: е***ый в рот!

[Вином54RUS]

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из «Бумера»

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей «Тунеядец» требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать «человека-амфибию» каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи «Диалоги о рыбалке» получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем « Спокойной ночи,малыши»

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в «Матросской тишине» умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

с нового года церкви будут называть «фэнклубами бога»

кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

магазин «семёрочка» закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

многодетная семья похитила НЛО

путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

«липовая» пенсионерка кормила грудью студента-химика

лена беркова будет вести «детский час»

на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

горбатому водолазу пришили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

в детстве Путина укусил йети

луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

говорящая могила два года работала в «сексе по телефону»

трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

ватикан выпускает программу «До Бенедикта 16 и старше…»

мощи сергея радонежского и «доширак» имеют идентичную химическую структуру

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

столичный бомж незаконно разместил «ракушку» у себя на спине

деревенский гей подрабатывал вантузом

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам

правительство узаконит мочеиспускание в раковину

на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

умер один из китов, на которых держится мир

гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Валерия перепела хит Crazy Frog

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи «в мире животных» трагически погиб под спермой слона

фуа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни «владимирский централ»

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе «коммерсанта»

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов «плут», «гербарий» и «проволока»

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

нью-йоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедший геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

использованные презервативы нарушили навигацию

жанне фриске удалили клитор

осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

морская капуста способствует усвоению кала

опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

[Вином54RUS]

КАК В АРМИИ ДУРЯТ РЕВИЗИЮ:

Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим телевизор, чай пьем с баранками. Лето на исходе, дембель через пару месяцев, на душе благостно. Вдруг включается свет, на пороге прапорщик Арбеков, старшина нашей заставы. Про себя я чертыхнулся, полагая, что сейчас будет опять какое-либо нравоучение, но, необычно доброжелательно
поприветствовав нас, старшина с хрустом раздавил сушку в кулаке и тихо предложил:
- Мужики, давайте начистоту.
Сурков встрепенулся и торопливо открестился:
- Мы, товарищ прапорщик, ничего не брали, ничего.

- Да хрен с ними, с ботинками этими, спишу как-нибудь, не впервой, у меня посильнее геморрой, завтра ревизия на вещевом складе, и на складе ГСМ будут остатки снимать, бензина не прет пятьсот литров, и в наличии отсутствие двух полушубков, когда Hадька родила, я их в Сарканде на ящик армянского коньяка выменял.
План такой: ты, сержант, сейчас седлаешь лошадь, скачешь на стык с соседней заставой, там тебя будет ждать УАЗик, возьмешь полушубки, и аллюр три креста обратно. К утру как раз будешь здесь, в 8.00 заступаешь, как и планировалось дежурным. Hачальник “как бы не в курсе”, но опоздаешь - отмазываться будет сложно. Вечером поменяешься и отвезешь полушубки обратно, жеребца возьмешь командирского, он пошустрей твоего мерина. У соседей ревизия послезавтра, так что все должно прокатить.
Тебе, Сурик, посложнее будет задача. Сейчас нарастим шланг у противогаза старого образца, завтра полезешь в емкость с бензином, конец шланга выводим через отдушину наверх. Топлива там мало, тебе по щиколотку будет, поставим табуретку, на нее и залезешь. Ревизор сунет мерную рейку в горловину емкости, плеснешь бензин из консервной банки на рейку в том месте, где я нарисую красную риску. Потом тебя опять запломбируем, минут через 10, когда я уведу проверяющего жрать водку с седлом барашка, тебя Аллюр выковыряет оттуда. Просьба в емкости не курить, и спичками не
светить, люк с насосом отвинтим, света будет достаточно, чтобы увидеть щуп. Сейчас пойдем потренируемся, табуретку спустим, и попробуешь как дышится, а то придется “двухсотый” груз к тебе в Березники отправлять.
И еще, с собой обычный штатный противогаз возьми, на всякий пожарный.
За успешную операцию получите два зимних камуфляжных комплекта, и я лично отправлю их посылками каждому на родину прямо на днях.
Hу, все, по коням так по коням. До соседней заставы по прямой 55километров. До стыка участков примерно 30 верст, и все тропой. Там потом дорога грунтовая начинается, где я должен встретится с гонцом. Благо лунная ночь, почти всю дорогу шел рысью, а где и шагом отдыхая, чувствуя, что укладываюсь по времени. В общем, я успешно навьючился двумя
армейскими “дубленками”, и к семи часам уже был на заставе, икроножные мышцы забиты, но терпимо, 60 километров рысью - солидный рейд.
Утром спрашиваю Сурка, как прошла тренировка. Кошмар, говорит, затея идиотская как сам Арбеков. Цистерна на 5 кубов жидкости, сплюснутая как мыльница, в таких топливо и перевозят на ЗиЛах. Емкость вкопана вровень с грунтом, залезаешь туда как в могилу. Сидишь там, на табурете скорчившись, тьма кромешная, глаза режет даже в противогазе, но дыхательная приспособа вроде функционирует. Отдушина представляет собой обрезок трубы, выходящей наружу и сверху защищенной съемной конусообразной конструкцией, чтобы дождь или снег не сыпался в трубу, по диаметру как раз как противогазный шланг.
Ты, говорит, только долго не тяни, распечатывай меня быстрее, а то ведь заору, насрать на прапора вместе с его недостачами и камуфляжами. Да и не из-за этого я подписался на эту фигню, сколько раз меня Арбеков ловил в нарядах то спящего в бане, то накуривающегося на вышке, и не разу не вложил никому.
Часов в 10 приехали дармоеды. Толстый как Черчилль зампотыл отряда, и с ним старлей с бухгалтерской рожей в очках на минус восемь, с дермантиновым чемоданчиком. Я встретил машину, доложился. Hачальник наш тут пришел, спрашивает какие планы. Сначала ГСМ, потом все остальное.
Пока они пошли в канцелярию, мы с Арбековым открутили гайки на люке, запустили туда нашего низкооктанового ихтиандра Сурика. В трубу крикнули: готов? Бу-бу-бу, пробубнил чего-то явно не из Чехова Сурок. Hу и славненько, замуровали перекрестясь. Мое место в дежурке, и самого процесса замера я не видел. Рассказывал Олег, водила “шишиги” (ГАЗ-66).
Этот очкастый ревизор сходу сдергивает зонтик на отдушине и начинает пихать туда щуп, нахера, говорит, люк откручивать, и здесь хорошо лезет.
Из трубы раздается какой-то “Гук-Гук-Гук”. Арбеков, побелев как брынза, кричит: не надо! И вырывает рейку у проверяльщика. “Ты чего делаешь! У меня там ситечко, то есть эта, сеточка, чтоб мусор не падал”. Открутили
по-быстрому горловину, Арбеков сам, не торопясь, засунул туда щуп, вытащив, обтер ветошью как полагается, опустил снова, завел разговор не в тему про погоду чего-то, в общем, вытащил, записали в остаточную ведомость уровень, запломбировали и ушли. Дальше я опять принимал участие. Сорвал проволоку с пломбой, открутил барашки, гайки, сунул руку, слава Богу, живой Сурков ухватился, вытянул я его, до нитки мокрого в бензине.
Матерясь и очень быстро раздеваясь, он рассказал про свои ощущения.
Сижу, притаился. Hаверху, слышу, разговаривают. Вдруг как ебнет меня чего-то сверху, я, говорит, с табурета и рухнул плашмя, благо неглубоко, противогаз висеть остался. Жить охота, не дыша встал, натянул его
обратно. Вроде дышится. Потом все по плану. Только метки не видно, темновато. Плеснул примерно на глазок на палку эту, вот и все. Вот так и закончилась эта афера.
Потом Сурков подсказал старшине гениальную идею: надо внутрь цистерны молочную флягу поставить с бензином, и щуп туда и макать, это, говорит, от токсичности осенило. Гениально!!! Может, тебе еще посидеть там подумать, как в январе по продуктовому складу отчитываться, а то там мыши четыре мешка сахара утащили. А чего, снега нафигарить в мешки
поплотнее, и нормально, один хер холодно в амбаре том. У нас в Пермской области по деревням зимой так сахар и продают кидальщики! Вы когда-нибудь видели, как прапорщик целует солдата? Я видел.
Вечером мы с Сурковым отправились отвозить полушубки обратно на стрелку, а по возвращении отведали презентованного прапором бимбера, вонючего до чрезвычайности.
Аллюр.

[Вином54RUS]

КРЫСА ПРОТИВ ЧЕЛОВЕКА:

Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывал это одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу. В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома. А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе его мать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари,
одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они в гараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.

Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари. Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резала их на кубики и сушила.
И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.

Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешок сухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа.
Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чем плоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий что крысам есть чем думать.

После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества, (надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чего сухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитую к стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппник решил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаража являются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.

Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, что дырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изрядно поубавилось.
Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо он до сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, но интуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.

Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метров вертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привели мусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысы добираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулся естествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разум сильнее крысиного.
После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальной балке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит, являющихся крышей гаража.

Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длиной Гараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше там ремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом от мешка до пола было метра 3, не меньше.
Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут, одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что все тихо.
Мешок цел и активности не замечено.

Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригоня машину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, около завязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что “тут пришли” очень резвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров на старую телогрейку, также резво убежала.
Изумлению одногруппника не было предела.

Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, кого удалось найти.
Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера (она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего и закусывающего.
Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительные квартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен.
На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказать преступления выяснилось, что:

1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками в малейшие трещины
2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкам вниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутую букву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что является шляпкой буквы)
3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, что наевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, а плюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы это слишком.
Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватник прямо под мешок и спокойно прыгала на него.

Решение приняли на удивление быстро.
Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды.
Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать и выберется таки.
Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой, решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапы будут скользить.
Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай, чтобы крыса не заметила, что там вода.
Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю.
В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж.
Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.

Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнее крысы.
Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, что крыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, на которой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбраться из бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно и покушать размокших сухарей.
Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала в воду.
Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.

Вот такая история.
Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том, что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корне отличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.

[Миша]

Вином54RUS, про армию прикольно! молодец

[Вином54RUS]

Миша, рад стараться

[Гена]

ПОВАР (01 :00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) зах..ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах..ячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бл..ди. Штук 50 шмальнул на вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01 :00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01 :00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01 :01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01 :01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01 :02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01 :02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
ПОВАР (01 :02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01 :02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01 :03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01 :03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01 :04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Necroscope (01 :04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01 :05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01 :06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ..ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01 :06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01 :08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01 :08 PM) :
Короче, ох..енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01 :08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01 :09 PM) :
Я те горе свое грю, б..я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА
СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01 :09 PM) :
Нах..й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01 :10 PM) :
Хорошо, б..я, не все кастрюлю (пачку) зах..ячил. А то б так с потолка и жрал,
как муха....
Necroscope (01 :10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01 :10 PM) :
Б..я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01 :11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01 :11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......
Necroscope (01 :13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01 :13 PM) :
Еще меня отец наеб..л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я зах..ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, б..я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01 :14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01 :14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖ Ю(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01 :14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01 :15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01 :15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01 :16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01 :16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01 :16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01 :17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01 :17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01 :17 PM) :
Отмачивался, БЛ..ТЬ..........
ПОВАР (01 :17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01 :18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01 :18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01 :18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01 :18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01 :19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01 :19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае@#л один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мля, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это ху@#$ будет, а не хит.

[HardMen]

ХААХАХАХА!!!!!! ПОД СТОЛОМ!!!!!!! ПОД КАКИМ НА+УЙ СТОЛОМ, Я УЖЕ ПОД БАТАРЕЕЙ!!!!!!!!!!

[Гена]

HardMen, я ваще писец, в машине обивку прожег и потом бычок себе в ботинок уронил и там носок еще прожег, меня аж крючило от смеха. Так не ржал со времен "Спринтера"))))

[Вином54RUS]

Пару слов об автопроме...
Волга. Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!".

Газ-66. Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще эту машину называют "Gaz_on", понятно, почему. Объевшиеся гороха солдаты придавали машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфильм на эту тему, но по соображением цензуры машину заменили на яхту, горох на шампанское, а 20 солдат на матроса Лома и капитана Врунгеля.


Жигули. Ну про них совсем коротко. Какое пиво, такая и машина. Можно было одним словом, но не буду, ибо меня читают дети.

Иж. Качество, долговечность, мировая известность и популярность, лучшее из России - такие слова говорят про ижевское стрелковое оружие. Про то, что оружейный завод на дочернем пердприятии в качестве бонуса выпускает еще и автомобили, никому, сука, неизвестно. Немногие знают, что изначальное название было Престиж и машины должны были быть представительского класса, 15 метров в длину. Но все бабки на производство вгрохали в новые ружья для пейнтбола, поэтому сократилось и название, и класс, и сам автомобиль.

Москвич. Выпустили для князя Владимира, Юрия Долгорукова и Святогора. Но они, сука, умерли. Умерли от одного взгляда на этот ужас. Инженерам ничего не осталось, как отдать машину в массы и в данный момент на москвичах ездят только те люди, которые ничего не боятся.

Запорожец. Еще в 19 веке Репин написал свою шедевральную картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Писал он с натуры, именно в тот момент, когда запорожцы обсуждали, что будет лучше - если их захватят турки и они будут выпускать шмотье для всего мира, или они станут героями анекдотов на весь 20-й и 21 век включительно. Поскольку сейчас за шмотьем многие ездят в Турцию или на Черкизовский рынок, а не на Украину, понятно, что запорожцы были веселыми людьми. А какой народ, такая и машина.
И это касается всех.
Немцы - надежные, но перед русским танком и мерседес - жестянка.
Японцы - навороченные, но все их навороты - тьфу перед русскими левшами.
Американцы - большие, да. Но самолет "Руслан" однозначно вызовет комплексы у любого из них.
Французы - изящные. Да и хрен с ними, пусть помнят 1812 год...

Стырено http://voffka.com/archives/2007/01/23/032676.html

P.S. А про Жигули двояко можно Sobol Жигулевское на заводе Хейнекен делают...так что если на компанию друзей то самое но по-моему

[Миша]

Ну повар млин...

[HardMen]

Да ладно, Жигулёвское вообще наше пиво. Олег, скажи.

[Вином54RUS]

Как то нелегко про пиво говорить, когда сидишь на работе