немного позитива!!!

[Vik]

Когда бог содавал землю он работал 7 дней и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел с ёлкой и сказал:
- Предлагаю отметить создание этого мира и украсить ёлку, вот я её принес, куда её поставить?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор пошла традиция сажать ангелочка на вершину ёлки.

[Vik]

водка губит человека, но и люди водку не щадят

[Vik]

адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

[Klim]

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

[Klim]

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
выполз змей, выпорос свиней,выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос
тела, вы нас за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок
гусей,выродок людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч
денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем
в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех
государственных тайн, выкус накоси, окот, отел и атас,
а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда пчел и распробом меда.
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.

[HG]

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

[Гена]

Мануал по ДЯТЛАМ


Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

хспанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. хх предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. х последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

------------------------------------------------------------------------

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М., 1962.

2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.

4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

сперто http://mik-romanchuk.narod.ru/

[Aleksey]

www.l2game.ru/Prikol.html

Народ 100% пдниматель настроения!!!

[Накручиватель]

Aleksey,


Баян !

[Vik]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Vik]

У врача дома потёк кран. Вызвал сантехника. Тот пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 13 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну это нормально. Когда я кардиохирургом работал, мне тоже не так платили.

[HG]

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток.Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай.Как обгонял...Как подрезал...

[HG]

Новый руский проходит техосмотрю Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
-А это зачем?
-Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и ...
-А-а- а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша.
-Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

[Vik]

Говорят наднях в Ульяновске наступила зима.
Видео, чуть меньше 1 мега, но прикольно:
http://photo.afti.ru/video/other/ulyanovsk.3gp

[Aleksey]

Йога по русски!
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html