Анекдоты

[instruktor]

Автобот,

[instruktor]

Хохол приходит сдавать экзамен на автомеханника и ему попадается вопрос - " с чего начинается пуск двигателя "
он отвечает:
- Поршень кродэтся , кродэтся , а искра пиджидает , потом пи3дoнэ и всё завертухалось.

[sash_ok]

instruktor, гыы )))

[Автобот]

Сын пришёл к отцу
-Па,так мол и так,девочка залетела,дай денег на аборт...
Отец дал.На следущий день приходит сын,говорит что сделали,на душе хреново,
дай денег,поеду с друзьми на дачу,посидим,выпьем,душу успокоить...
Отец с пониманием конечно же дал.
На следущий день сын приходит и говорит что жарили шашлык и дача случайно сгорела...
Отец сыну и говорит:
-Дааа сын,столько дел ты уже сделал за жизнь,осталось дерево выкопать...

[Kleop@tr@]

Автобот,

[Антилегионер]

[Антилегионер]

Путин вызывает к себе Сердюкова.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

[Android]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Автобот]

,не поспоришь

[Автобот]

Если пересадить всех автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает трахать твою ногу, лучше дай ему кончить...

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

[Автобот]

-У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно...


Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.



- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

[Миша]

-Мужик у тебя из жопы газета торчит!
-Что правда?
-Нее "Комсомолка"!

[Djohn-85]

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Вчера ночью ехал с работы с водителем. На одном из перекрестков нас резко подрезала десятка. Я произнес серию матюгов, а водила четко и грамотно ушел от столкновения, молча.
Я его спрашиваю
- Ты за рулем никогда не ругаешься??
Он расмеялся и ответил
-А смысл?

На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:
xxx: "я пока не смогу ответить на звонок, мы мля от кого то бежим."

[Миша]

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит:
— Вовочка, иди домой, пора кушать!
— Ща, мам!
— Я не мама, я папа.
— Да вас пидерастов не разберешь!

[Миша]

Купила Красная шапочка сибе китайский вилосипед…ну там типа на
чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит
к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над
ней.
Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом
заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна вилосипед.
А вот появляица Медвед:
— Превед, кагдила? Быра вел пачинил …ну там и дальше по списку!
Опять сварка — извинения — настройка тармазоф — замена пиреднева
переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко .втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
— Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
— От сварки, сцуко!